yonutqti 的个人博客

    整整一个月了！！！

    还是无尽的失眠！
    不知道能怎么办，就这样吧，不后悔！！！

    终于，在上个月十四号，我工作一周年的日子，我们还是分手了。
    在沉默了良久以后，我觉得我应该为这写点什么东西了。看了她的校内日志，以及她周围所有的人反应，发现原来一切都是我的错——我不屑于解释的结果。但我似乎已经无所谓了，就是我变心了爱上了别人了吧，就是我喜新厌旧要找更好的吧……我只想不再纠缠了，真的！
    是我说的分手，因为不想再被欺骗再被利用了，更怕以后结婚了自己戴绿帽子！因为我的工作决定我没有时间陪她，可她也忍受不了寂寞——那段时间自己忙的要命，所以没有怎么联系她，可她就在联系她的初恋男友和曾经喜欢的那个人了，然后还一次又一次的欺骗，以为我什么都不知道！更搞笑的是，她妈妈居然打电话给我，用一个陌生的手机号码。我在“喂”了几次对方仍无声音，却突然传来声音却说怎么变大了，连我都不记得了，然后就说我为什么不和她女儿通电话了。很好玩，在那个时候，我脑子里只有工作的事情，却被这样突如其来的一说，确实吓倒了。
    很久也没有她的信息，却在她同学需要向我借钱时联系我了——曾经还在成都时，我们在吵架很久没联系了，也是因为她同学的一个亲戚在办信任卡，她想我把手里几百名义工的联系方式提供给对方就联系我了。那一次，我说了分手，这一次我也不例外，在把钱打给她同学后！我不想再这样被自己最爱的人赤裸裸的利用了，如果说分手是对她伤害了，那也就这样吧。
    在自己很忙的时候，也许她就已经准备好分手了吧，QQ空间的日志暗示那时她就对她的同事她的朋友说她失恋了，而且是我变心了，她要一个人过了！在耒阳有了教师编制，当初说为了我去那吧，算是吧；可现在她不是在尽力考回衡阳她的家吗？我实在想不出还有什么其他理由，除了为自己准备退路以外！终于一切还是满足了她，嘿嘿……
    ……
    很多很多，让自己终于完全死了心！
    在她的校内日志上，看到很多很多的“亲爱的”字样，自己几乎笑了；更看到人家的留言和她的回复，自己最后的一点愧疚感和依恋感也灰飞烟灭了！
    我已经习惯做这样的恶人了，“我不下地狱谁下地狱”，就让我一个人承担所有的错吧。一切一切都是我的不好，她永远是最好的是对的（在所有人眼里都是这样，甚至在我的家人眼里也是这样）。哪怕是现在完全和她分手了，在我家人面前我也从来不说她的坏处，他们问起我分手的理由时，我也只是说我们只是吵架，现在我工作很忙，不想处理感情的事。
    曾经我们处长对我们说过，看你的女朋友是否能成为一个运行人员合格的妻子，只要看你回家了她是否为你接下外套就够了。我们不能在工作时还为家里的后院是是否着火而焦虑，那样后果是不堪设想的。这一点她做不到，只记得有一次在我下班后很累很累时，她却故意把手机扔在宿舍里让我漫无目标去找她！
    两年了，差不多两年的感情，从2007年10月8日到2009年7月14日，一切还是回到原点。
    现在我真的不后悔了，在她口口声声说我变心了时候，我似乎真的变心了吧，好累好累了，我只想好好休息下，可她永远给不了永远给不了！
    一个人真的很好，哪怕是承担太多的骂名！

好久没有写心情了，整天忙着工作、考试、报告和应酬，好不容易迎来了一个没有应酬没有报告也没有责任，更可以暂时把考试放到一边的周末，窃取这难得悠闲——突然觉得自己应该写点什么东西了，为了纪念这一段时间所有发生的事，也为了纪念这难得悠闲……可是却发现自己似乎写不出什么了——经常写那些报告，自己的思维早就僵化了，已经习惯了那样的粘贴复制了。

七月，我刚好工作了一周年，是七月十四号，那天我们体检，有一个很痛苦很难受的散瞳检查，不堪回首呀，嘿嘿……一年里，从冰天雪地的哈尔滨到这青山绿水的深圳，从课堂到培训，从军训到现场，从生活区到控制区，眨眼间一年就这样过去了，由一个学生成了一个员工。

七月，真的发生了很多事，106考试，107培训，325培训，转正报告……一切顺理成章有条不紊的进行着，对于我们来说这些已经算不上是什么事情了，这本来就是我们的计划我们的任务，拿人钱财替人消灾，一切都是天经地义的。我也终于明白了，原来工作每个月只能带来一天的欢愉，那就是发工资的那一天，确切的说是只有查到工资卡时的那一瞬间。已经习惯这样的麻木了，每天机械似的对着一切资料一切报告一切考试，晚上彻底的失眠，可白天在教室培训时却睡得比什么都好——很奇怪那个位置，一坐上去就想睡觉，总是在想，要是我的床在那就好了。我不喜欢这份工作，可我也知道我不能失去这份工作，我只能把它做好，只能这样！

七月，终于又哭了一次！我真的只想好好的和兄弟死党们在一起轻松下，可……我已经不是三岁小孩了，已经不再是你们眼里还不懂事没有价值观的弟弟了，我也有自己的原则和想法，不想再被制约和干涉，需要真正的自由，别人的经验更代替不了我的感受。我只想按自己的想法走自己的路，也许不会是正确的，但却是我永远不会后悔的。

七月的最后一天的晚上，被一个人连续放了两次鸽子，莫名的愤怒，最最讨厌那些不守时欺骗自己的人，哪怕是从未谋面的人。我的一些原则是永远不能违反的，于是自己退了那个QQ群，并声明不屑于和那种缺乏信任人在同一个群里。我就这种人吧，用自己的游戏规则把别人OUT出局的同时，也把自己OUT出局了。有些事自己也许太较真了，让双方都承担太多了吧，可我也不后悔。

七月，就这样过去了，在这本应轻松却很不愉快的晚上过去了。

八月的第一天，手机收到高温橙色警报信息，应该又是很热的一天吧，尽管在有空调的寝室感觉不出来。可接下来的考试及进值倒班和培训一定会我的生活更加火热的，慢慢享受这难得的煎熬吧。

曾经在控制区的时候，在一个很幽深的地坑里看设备时，一个同事对我们说：“难怪人家都说进广核是拿命换钱呀！”记得当时我就笑了，既然当初选择了就不要这么多废话更不要再后悔了，就选择默默承受吧。有一些事总得要人去做的，也有一些错总得有人去承担的，“我不下地狱谁下地狱”，那就我一个人面对吧。

八月，继续这样过吧，又期待发工资了查工资卡欢愉的那一瞬间吧，所以承受这所有的一切的灰暗吧。

    分手后的第二天！
    感觉好无聊，整个晚上无所期待。
    可我还是会坚持吧，我爱她，可也不得不放手！
    看着我们在一起时照的照片，感觉眼睛好湿，一年半的感情，尽管是聚少离多，尽管两个人吵了很多，尽管彼此在伤害，可……也许这就是缘分吧！
    一直在听一首歌：《有一种爱叫放手》

    一觉醒来，整个世界都变了！
    重启博客！！！
    可自己已经不是原来的我了，睡觉，让我丢失整个世界

四月，四月，四月……

数着数着，这四月就没了，时间就在无尽的期待无穷的争吵中逝去……

可滑稽的是，四月最后的一天却是阳光明媚，但我已经习惯了阴霾的日子，整个人都已经发霉了，浑身散发着一种死亡的气息。突然暴露在太阳下，感觉是那样的陌生，那样的难受……在黑暗中在绝望中生存久了，完全感受不到阳光感觉不到希望，就这样培育了一个“见光死”的我。

一个月里，不知道被人放了多少次鸽子，认识的人不认识的人，熟识的人初识的人，爱我的人我爱的人……

他们都有自己的理由——有事！

原来自己是这么好打发的人，一直以来我都认为自己是一个很难对付的人，是一个很歇斯底里的人的，可现在……他们的一句有事可以让我在烈日在下苦苦等到几个小时，一句有事可以让我一天什么事都干不了只为等待那种不确定，一句有事可以让我一个月的期待等来的全是梦……

对一个信守时间的人来说，最痛苦的事莫过于身边的人一个个都不拿你的时间不当时间，还认为是理所当然！

四月对我来说是一个彻底阴霾的日子，在崩溃和死亡的边缘挣扎，精神始终那样恍惚，以至于到达了一周内被车撞了三次的记录，再加今天被自行车撞一次，这便是一切的后果！不知道能做些什么，整天除了沮丧发呆不知道能干些什么——被人否定，被最爱的人否定，被最爱的人完全否定！

两个还是这样互相伤害，说着让对方痛不欲生的话，尤其是我……

两个人同样要强倔强的性格，谁都不敢认输，谁都认为自己是正确的，谁都要坚持自己的意见……

真得不知道怎样去爱一个人！

是不是有所保留的爱更能让对方感觉到自己的爱，而全身心的爱只会让对方感觉到的是你自私你的占有欲？

因为自己全身心的爱对方就需要对方也这样，可悲的是自己感觉不到对方这样的爱就说对方不爱，就这样伤害，一而再，再而三的互相伤害……和好了后又吵架，吵架了后又和好，这样循环往复！

真得应该去考虑怎样才是真正的爱一个人对一个人好了！

可工作还是一个极其重要的现实，她选择了，不，是决定了，不，是已经在做了——以一份工作赌我们之间的感情！我不能接受，永远不能接受，我知道她现在是很需要一份工作，是十分的需要一份工作，可这样饥不择食随便抓一个份工作就要，让我……一份感情到底还是不值一份工作呀！

可怜呀，滑稽呀，半年的感情，说长不长说短不短，坚持了这么久，最终还是抵不住工作的压力她要放弃了！

等呀等呀一切都是梦！

有一首歌，《一代皇后大玉儿》的主题曲，高胜美的《笑拥江山梦》：

笑拥江山同祝梦

醉看清风入帘笼

云是衣裳花是容

片片都有我的梦

天长地久是多久

爱到怎样才算浓

千纠万缠都是爱

管它来去太匆匆

盼呀盼的都是空呀都是空呀

唤呀唤的都是风

念呀念的都是痛呀都是痛呀

等呀等的都是梦

天长地久是多久

爱到怎样才算浓

千纠万缠都是爱

管它来去太匆匆

盼呀盼的都是空呀都是空呀

唤呀唤的都是风

念呀念的都是痛呀都是痛呀

等呀等的都是梦

盼呀盼的都是空呀都是空呀

唤呀唤的都是风

念呀念的都是痛呀都是痛呀

等呀等的都是梦

盼呀盼的都是空呀都是空呀

唤呀唤的都是风

念呀念的都是痛呀都是痛呀

等呀等的都是梦

    阳春三月最终还是未能持续到最后，迎接这四月仍然是阵阵寒意。 
     又经历了一个三月，我也又长大了一个月——忽然在想，人生到底有多少个三月呢，我虚度了多少个三月呢，而人生又有多少个三月让我虚度呢？ 
     时光如梭…… 
     毕业进入了倒计时，工作也进入了倒计时，似乎一切都进入了倒计时…… 
     期待，仍然是无穷的期待，但最后迎接自己的仍然还是无穷的失望：背叛、利用、倾轧、争吵……已经完全无力面对这残酷的现实，什么都是可以出卖什么都不可靠。亲情、友情、兄弟情都在关键时刻可以把你抛弃将你出卖，剩下的爱情也是那样的摇摇欲坠，让人痛心让人绝望。 
     已经习惯在这绝望中生存，但却从没有放过任何一丝希望，但有所希冀之后只会是更加的绝望——阿甘式的“聪明”，相信总有一天自己不会再失望不会再绝望，可在这一天到来前我必须得面对无尽的痛苦无尽的黑暗。也已经不再恨那些给了我希望然后又让自己彻底绝望的人了，不是因为麻木也不是因为习惯，至少这样的痛还能让自己感觉到存在的感知性：只有痛，痛切心扉的痛，才能让自己有所感知。 
     但感知是有代价的！ 
     这代价便是整夜整夜的失眠，这代价便是整夜整夜的噩梦，这代价便是整夜整夜的哭泣，这代价便是整夜整夜的伤心…… 
     是谁独自对着电脑屏幕痛苦的落泪，是谁深夜拨打着一个关机的电话，是谁深夜发着那些对方永远也收不到短信，是谁为着一个诺言傻傻的等待张罗，是谁为对方一个不经意的话而伤心欲绝，是谁一个人在悄悄地做事而不为人知…… 
     当距离已经成为不可逾越的鸿沟时，当只言片语已经不能再体现任何关怀时，当你的任何行动已经不能影起任何感动时，当你的肺腑之言已经被认为是多余时，当你所有的关心已经被全盘否定时……除了绝望以外你还能怎么办？ 
     爱，或者不爱，在我眼里只有这才是个问题。可为什么很多人明明有爱却走不到一块，而明明没有爱却能在一起？ 
     无法预知明天的我，只能依付现在，至少，现在我还有你。 
     怕失去，因此拽得更紧，更时常神经兮兮的怀疑，只因对未来不明确。我们不是神仙，我们唯一能做的只是无力的承诺，可这承诺是如此的无力，甚至只要你一句话便可全盘否定。我无法预料在遥远的将来，我们将各自会发生怎样的变迁！ 
     佛说，前世五百次的回眸，才能换取今生的擦肩而过；从相识、相知、相见到相爱，一切是那么戏剧性，难道这不是缘分吗，是我们前世多少次回眸才换来的，可也注定我们的快乐和痛苦。 
     姐姐走了，身边的人也一个个的离开了我，没有一个人支持我，独自一个人忍受所有的背叛和失望，在黑暗中细细咀嚼回忆所有的快乐和伤痛，独自慢慢舔拭自己的伤口，然后再若无其事的迎接新的伤害。 
     两个人在距离的背景下互相的伤害，这便是一切！ 
     一直在听着杨丞琳的《左边》，忽然想起了一首词苏轼的《江城子》送给在四月分离两地的恋人们，送给所有思念曾经的友人的朋友们（也许有点不合适）： 
     十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。 
     纵使相逢应不识。尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相对无言，唯有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松岗。 
     …… 
     渴望重生，哪怕是经历烈火的煎熬！ 
     凤凰，雄鸣曰即即，雌鸣曰足足，飞翔五百年后，负香木飞入太阳神庙中，于神坛上自有暗香盈袖焚，翌日雏生，已着毛羽，第三日羽翼已丰满，辞庙主而飞去。 
     不要再这样的活着，希望改变这所有残酷事实，就在这烈火中重生抛开以前所有的桎梏，我们终究会幸福的！  
     四月，我们应该浴火重生！

     二月最后的两天还是在成都呆的。 
     离开成都时是一个晴天，回来时也一样；回到衡阳时也是一个艳阳天，离开衡阳时也还是一样。 
     离开成都时心中装满了期待，期待两个月的幸福快乐生活，却忘记了自己是抛弃了很多很多的责任而走的；回来了，同样还是因为那一份责任，尽管万分的不舍，但毕竟我在这还有一大帮朋友：伤离别，喜相逢！ 
     两个月里，痛过哭过绝望过，也笑过乐过…… 
     一幕幕戏剧性的场景，真实的出现在我的生活中——除了感谢上苍太眷顾我了以外，我别无他想。有些事是别人想经历也没有机会的，至少给了我一个向人家吹嘘的话题了吧。总是对自己说有些事不要经历或少经历些好，但生活不是电视，想怎样写就怎样过，充满了无奈和不得已。元旦节，春节，情人节，元宵节……每一天都过得那样戏剧，每一次都让自己经历很多！ 
     那一场突如其来的冰雪，给了我很多时间去面临真正的大自然：每天一大早起来，去察看池塘的冰块，看它是否能承受起我好去滑冰；去看冰雪又压断了几棵树，树上的冰棒到底有多粗了；最过瘾的就是跑到田里踩冰块，听着那冰块破碎的声音莫名的欣喜，然后回家乖乖的接受母亲的喝斥…… 
     亲情，爱情，友情三者互相的角逐，最后没有任何一方得逞，大家都是那样的伤痕累累，甚至是奄奄一息！只有当最后自己才发现只有亲情才是最无私最可贵的，可自己还是那样决绝的伤害了他们！ 
     为什么总是要等到失去才得去珍惜呢？ 
     所以我不想失去，不管怎么样先把现在拥有的抓稳抓牢，让自己以后没有机会后悔痛失什么东西——不抛弃不放弃？！ 
     理想总搏不过现实的残酷。 
     不知道人是现实点好还是理想点好？信奉理想主义的人往往更容易受伤害更容易绝望，太现实的人更容易失去一些东西。 
     习惯性的失望习惯性的绝望习惯性的伤心…… 
     正如以前所说，从未有人和我这样一起大起大落，最开心是因为她最伤心同样还是因为她。我只要开心幸福，当大家也羡慕的说你好幸福时，我也觉得自己是最幸福的，可其中的苦处只有我们自己才知道。 
     终于还是回来时，也发现自己不能这样了。 
     对自己说：离别总是难免的，这次的离别不是为了下次的相逢吗，何况这次离别也还有和其他很多人相逢，不也是一件可喜的事吗！ 
     这里有论文等着自己去写，驾照等着自己去考……很多很多的事要自己去做，我不能这样一直沉迷下去。 
     伤离别——喜相逢！ 
     自己应该更在意喜相逢的。 
     三月，阳春三月，不应该有灰色的！

     在一个月的期盼与失望中十二月已代替了十一月！ 
     一年的最后一个月，守着2007余下的日子，我似有几许伤感。 
     这一个月里发生太多太多事了，几乎已经改变了我的下半生，有所选择有所抛弃，所以十一月是幸福的一个月，也是痛苦的一个月！
          2008，奥运会将在北京举行，我也将对校园说再见，青春即将散场。曾记得大一刚进校时那份狂野与傲气，那份激情与霸气，可如今我只想着毕业工作，给她一个安定的家，给父母一个幸福的晚年。 
     终于还是放弃考研了，折腾了大半年，耗费了大量的时间和精力，最终还是不堪一击被现实打破了。一个电话，一个同学要我去强行面试的电话，可以说改变了我的一生。找到工作了就放弃考研了，感觉生活一下失去了方向和目标，于是徘徊和堕落，在校园里无所事事痛苦的瞎逛…… 
     可六级仍在继续，行走在校园，会若有若无地抬头看看天空，那一片为我而蓝的天地是否仍在原地等候……我们太年轻，太不懂社会，所以在挣扎，又心有不甘，所以一次次的失败让我退回自织的网中，无辜的眼睛仍向往着外面的世界。 
     何时我也会为一片树叶摇曳在风中而感动，何时我也会为一个生命的绽放而微笑，似乎，我已经忘记了那种儿时的不经意的梦想，凡世中，我愿守着这一个微笑一份感动慢慢地在生命之河中前行，没有等待，没有守候，没有梦想，没有目标，一切都像在冥冥中注定般，给自己一个放任的理由！ 
     多年的兄弟评价我说：一个月里，你从一个不食人间烟火的圣人变成一个也摆脱不了世俗的桎梏的凡夫俗子！ 
     这一个月过得好累好累，从未这样经历过，做出的任何一个选择都将关系自己的下半生和另外一个人下半生，还有自己的家庭……做这样的决定真是太难了，只有让自己在痛苦中慢慢适应。 
     回顾走过的一年，放下一段感情又拾起另一段感情，不抛弃不放弃。没有永远的爱，相处中自然而然地爱情转化为亲情或者是一种习惯，正如左手离不开右手，只是因为两只手放在一起会好看点，是一种视觉上的习惯。我们也会有很多很多次的小吵，两个人拿着电话沉默，谁也想主动挑起话题，可谁也不知道怎么开头，泪水此刻会漫延整个线路，为这种艰辛，为这种坚持，可谁也不放手，我认为这已经足够了，一起吃苦的幸福，痛并快乐着！ 
     为工作的事担忧了那么久，查了很多相关的资料，问了很多从事这方面的人，可仍是一个心结——一旦结下很难打开。多年前我是那么想奉献给它，可如今要考虑的事太多太多，我不再是个在母亲庇护下的孩子了，也不是兄弟朋友中的小孩子了，我须得学会如何为人子，为人夫，为人父了（可能过于遥远），所以我得为这一切担心，为我们的幸福担心！ 
     可能，这预示着一种长大吧！ 
     一直以来喜欢白色，简单朴素，纯洁大方，希望生活也如白色一般，在即将踏上新的一年的阶梯时，平淡中不乏一点小波浪，朴素又寓有一点浪漫，工作学习也如白色一样单纯，让我可以不顾人情世故简简单单地过下去。
     幸福是他们给的，所以我也要他们幸福。 
     我在想，我可不可以一直幸福下去？我的朋友们是否可以幸福地看着我幸福呢？ 
     十二月，她马上过来，这次已经定了吧，但愿不要再有什么变故，否则我真要崩溃了！期待幸福的降临吧。