Author Archives: yonutqti

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    一切还是这样！     这也是一种幸福吧，尽情的用燃烧生命来享受。     就当自己已经死了吧，一个死了的人理所当然是无欲无求的，只求好好的安息吧。

    一切应该都很好的！     真的……和她没有吵架没有分手，和朋友也是这样，工作也没给自己麻烦，家人也好好的……     一个人在寝室静静地落泪，才发现原来自己是这样的悲剧。     一切安好？

    又一次的吵架，又一次的被说分手。     以为自己能冷静到直到她主动和好，但……     尽力的压抑自己，认为自己已经麻木，可早上从口中喷出的鲜血清楚的告诉我：这场恋爱她至始至终牢牢的掌握着上风，自己的一切都由她把握着，包括自己的生命！     真的不敢再和她生气了，最后结局都是她说分手然后……

    终于明白了！     还是一个人承担好，何必让她也失眠也痛苦呢！     我错了，这些本应该我一个人承担的，现在自己还不是一样也是痛，一样躺在地上没有人过来扶，这一切对我来说还不是一样！让她知道了，有她陪着，可却让她也这样难受了——距离——不可改变的事实！     还是一个人承受吧，乖！

    终于挺过去了，以为自己就这样完了！     可是还有明天的，后天又该怎样面对呢？     太多了，我已经不想再承受了，真想自己再也不醒来，那样一切都OK了，她也不会痛苦了，我也一样！     还是一个人的！     下次我应该提前发信息给她，想象要是第二天她开机收到信息时，自己已是一具冰冷的尸体时，真好玩！

    又开始痛了！     强烈感觉到自己的时间已经不多了！！！     我必须抓紧时间把那件事情完成了，对不起了，要让你后悔了！

    明天还有明天吗？

    当每一天都可能是最后一天时，自己要去怎样珍惜！     不想怎样，一切还是那样，就当还有无数个明天无数个太阳的升起，还是一样的工作，还是一样的生活，还是一样的吵架，还是一样的抓狂，还是一样的脆弱，还是一样的敏感……     不禁问自己，这会是最后一篇吗？     做好本来的自己，直到最后一分钟最后一秒钟！     只要还有一秒钟，就像一个正常人那样的活着，恣意自己的喜怒哀乐！哪怕是下一秒钟远去，这一秒钟也当还有无数个明天来对待来规划下一秒钟以后无数秒钟的明天！     好好对周围所有的人，不要做就算你突然消失人家也感觉不到的人。渴望被感知渴望被信任更渴望生活，也许自己最最应该渴望的生存吧。可如果生存不被感知不被信任有什么意义呢？这样说来自己的生存似乎已经失去了一半的意义了——已经不被任何人信任了。也许吧，一个不知道自己明天的人是不能被任何人相信的！     突然在想，自己的生存是否是多余的呢？或者说自己生下来就是多余的呢？     自己从出生到现在不是一直在影响甚至祸害周围的人吗？已经有那些人倒在自己的面前，我想下一个是我，好吗？     就这样阿Q吧。     明天真的还有明天吗？

    折腾，折腾，可劲的折腾！     不知道自己还能承受得起几次这样的折腾，每次都感觉自己的心脏要爆裂了，那种让人生不如死的痛。     真的怀疑自己的人品有问题了，为什么都是在吵架时才那样的痛，难道是自己在下意识的威胁她吗？其实我也知道，这种痛她可能已经习惯甚至麻木了。     不管怎么样，只挺过了这一次就准备迎接下一次！     现在至少不是很痛，就好好的活，活出一个人样来！做好本来的自我，完成自己本分的工作，憧憬着前面还有无数个明天，做好一切的规划，建造属于我和她的“海市蜃楼”。     我知道，这一切的代价可能是加速自己生命的燃烧，不过我无怨无悔，只要自己还活着，所有的一切都没有白费，哪怕自己真的走了，也为她留下些美好的回忆和物质吧。     可是真的好累，一个人在这苦苦的坚持着，想着自己无论如何也得不到她的信任无论如何也只能一个人在这，同时接受周围所有人的猜疑……在人生中，我已经选择了这条不归路，既然选择了，就得承担吧。     如果真的走了，我想在前一秒钟里我还像一个正常人一样活着，同时也请让我笑着走，好不？