十一月心情——不抛弃不放弃

 眨眼间，十月又溜走了，极不情愿的迎来了十一月。

 天气突然转冷，冷得我促不及防，差点没有感冒；每一次从深夜自习室出来，都能发现外面下着雨。

 十月，有我的生日，有她的生日，有哥哥的生日，有父亲的生日……

 十月，是一个温暖的日子，因为阳光所以灿烂。

 十月，是一个成长的日子，因为爱所以承担。

 十月，仍然是一个徘徊的日子，工作OR考研。

 ……

 不明白所的选择，有选择就意味着有抛弃，就意味有放弃。鱼与熊掌总是不可兼得的，不存在两全其美。

 坚持了二十一年的人生观价值观轰然之间完成倒塌——得不到承认，被所有一切否定。一直以来我都无所谓，因为我能只为自己的游戏规则而活。多少次被否定，多少次被训斥，我依然故我。从未惧怕这样付出的低价，也因为知道这只会牵连到自己，而唯一能对自己负责的人也只有我自己。面对家人、兄弟死党、朋友的焦虑，我一笑置之，我只能是我，也只会是我。

 曾记，高中时和校长在大会上大眼瞪小眼，那不屑的表情让他几欲把我生吞活剥了；大学军训时傲慢的我不可一世的神情把教官气得要动手打我；学校BBS上“书生意气，挥斥方遒”对学院领佳节又重阳导老师的作风大加批斥，最后落得个差点开除的下场，却依然顶风作案在BBS上发出针锋相对的帖子；面对班上评奖学金他们严重拉票的现象，我又一次愤然摔门扬长而去……

 为了一个理想而生活着。

 一直都为这种信念而生存着，是因为我一个坚强的后盾——两位哥哥对我无私的帮助——让我免于生活中“衣食住行”的烦恼。然而，当有一天这些物质保障不复存在时，我还能这样坚持吗？

 当我考虑这些时，人们说我长大了。

 原来长大是如此定义的——抛弃简单的思维，放弃理想的追求，接受现实！

 短短的一个月，我的人生观价值观发生了巨大的改变，尽管还是那样的玩世不恭，那样的傲慢固执。不再总想着整天“吃饭睡觉打豆豆”混日子了，不再为一些事而愤愤不平痛心疾首，不再只以自己的游戏规则去衡量别人……

 想起了两年前那场风波，让我和我的家人痛苦不堪的风波。

 他们一直支持我追求自己的理想，但身在大四的即将毕业的我，却不得不考虑现实。学校确实是一个温室，而我也是温室里生长的最不良好的一株，这样下去在社会的在气候中我必然被淘汰。

 抛弃？放弃？

 我不能让他们花了二十多年的时间和金钱培养了一个社会的弱者！

 考研多半是为了逃避这社会的现实，再接受学校三年的庇护。可现在也好累好累，怕考不上浪费了半年的时间和精力——相反，工作又是那样的诱人，年薪十几万还有众多丰厚的福利津贴，一系列的优惠条件。放眼班上，保了研的和签了工作的是那样的悠然，吃的像猪睡的像猪；找工作还未签的也是那样的自信，活的像狗一样趾高气扬，我们专业是绝对供不应求的；只有我们几个考研的过得是猪狗不如的生活，朝七晚十二，一日三餐大多以馒头包子欺骗自己的肚子了事。

 我不是一个很能吃苦的人。

 兄弟生日，两个大男生也聊了两个多小时。昔日一起当混混一起打架一起扛雷的兄弟们，很多已经生疏——他们放弃曾经“同生共死”的江湖义气，唯有几个还在苦苦守候着，然也是那样的必有余而力不足。昔时我们只知道今天挑衅这个明天为那个出头，出了事大家一起顶，实在扛不了了还有老师和父母收拾残局，全然一群天真的坏孩子。但现在各自为自己的人生规划走着，有些甚至已有妻室儿女，亲情、爱情、前途全部都在自己手中把握着。我们已经无力再拿这一切去赌。

 渐渐地，大家已经习惯抛弃，习惯放弃！

 同样，我也已不再那样幼稚单纯的考虑事情，想得多了想得远了，烦恼也是自然而然与日俱增。

 可依然坚持着兄弟义气至上的原则，在兄弟和她之间我会选择放弃她——她的眼泪没能改变我的这一原则，尽管我已经为她改变了很多。当一位最好的死党得知我的女朋友就是她时，毫不迟疑表达了他不怎么赞成的意见。我也已经无力深究原因，我实在不愿意面对这样的冲突。

 写到这，手机响了，她的短信。

 该吃饭了，记得一定要吃好吃饱哦，晚上上自习时记得多加得衣服，不许熬夜，乖。

 一种莫名的温暖。

 她将于十一月底来成都，陪我上自习照顾我，而且会呆比较长的一段时间，期待。幸福的感觉！